Форум » Наши хобби » Повеселитесь (продолжение) » Ответить
Повеселитесь (продолжение)
Марианна: Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтёр в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ‹‹Мамой клянусь!››; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм челове поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг женщины; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого ‹‹гонят пургу››; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ‹‹Солнцедара››; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - ‹‹грыжа››; Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.
Луна: Кетари
Юльчик:
ОЛЮНЯ: О, боже! http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/marazmy-mesyaca-314805/
Таня: ОЛЮНЯ пишет: О, боже! ))))))) мы тут ржем всем офисом ))
Рина: прелесть
Ая и Яна:
Юльчик: Вовка с Ромкой дрыхнут, я пытаюсь руками рот зажать...ржу до слёз))) ОЛЮНЯ
Ая и Яна: Переписка мужа ит жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся? С уважением, Юлия. P. S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P. S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. А чо я-то всё? Добрый день,Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих«ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P. S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P. S. И конфеточек.
ОЛЮНЯ: Фото с конкурса свадебных фот.
Ая и Яна: позитиФ
Ая и Яна: мне тут Ярослав выслал подборочку... снимал меня по вэбке, поросенок )))) вот так жена с мужем общаются по скайпу:
ОЛЮНЯ: Да уж, позитив )))))) А как он заставил тебя рожи строить? Или это случайно было? Последняя очаровательна :) Слушай, какая ж ты хорошенькая! Вот такие фото очень помогают понять, что за человек ))) И вообще - это отличная тема - "удачные" фото!
Ая и Яна: Да я и не помню, о чем мы тогда разговаривали, дурачились просто, наверное)) это летом было
Таня: Ая и Яна пишет: Слушай, какая ж ты хорошенькая! +1000! Эти дурашливые фото тебя ещё больше красят ))
Ая и Яна:
Юльчик: Ая и Яна пишет: снимал меня по вэбке, поросенок )))) зато самые класные фотки))) в смысле живые))) ты и тут красавица)))
Ая и Яна: ну девчонки, повеселили, пасибки))
Теххи: Ая и Яна спасибо Ярославу)) повеселил нас! Аечка, ты красивая очень-очень!
Ая и Яна:
Nesly: Ая и Яна
Ая и Яна: Nesly
Луна: Ая и Яна смешные фотки, но ты все равно супер-красавица
Ая и Яна: ну что вы девочки, я посмеяться ж выложила)) а вы и тут хвалите
Atata: А потому что это праавда!!! :)))) Очень красивая!!!
Ая и Яна: Atata
ОЛЮНЯ: Не могу не поделиться )))) Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Таня: ОЛЮНЯ пишет: Не могу не поделиться )))) отличная подборка!
Луна: ОЛЮНЯ спасибо, умираю от смеха
Atata: Ой, меня прям на ха-ха пробило, сижу ржу :)))))
Ая и Яна: ОЛЮНЯ пишет: Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... трогательноооо)) ОЛЮНЯ пишет: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". валяюсь))) ОЛЮНЯ пишет: Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! все, занавес....
Юльчик: ОЛЮНЯ пишет: Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... ОЛЮНЯ пишет: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. ОЛЮНЯ пишет: З.... семейство!
LaO: ОЛЮНЯ супер :) очень понравилось, незаезженно и в точку :) Ая и Яна аааа ) я такие фотки пропустила ))))
Теххи:
Ая и Яна: всем бы нам по такой должности!
ОЛЮНЯ: Пускай скользящий график )))) с садом для детей спящего )))
Ая и Яна:
ОЛЮНЯ: Красавчики
Юльчик: класно )))
ОЛЮНЯ: Рыдаю )))) http://forum.book.sina.com.cn/viewthread.php?tid=4789276&extra=page%3D1&page=1
Юльчик: Как это знакомо)))
полная версия страницы