Форум » Наши хобби » Повеселитесь (продолжение) » Ответить
Повеселитесь (продолжение)
Марианна: Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтёр в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ‹‹Мамой клянусь!››; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм челове поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг женщины; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого ‹‹гонят пургу››; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ‹‹Солнцедара››; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - ‹‹грыжа››; Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.
ОЛЮНЯ: Вот мне тоже интересно как раз было сколько детей и какие они ))) Три - минимум.
ОЛЮНЯ: Хм, вот они, похоже. Буду изучать http://www.detkityumen.ru/forum/1472137/?page=5 Часть детей: 29.04.2010 Ярослава 18.09.2007 Яша 18.08.2004 Василиса 13.05.2002 Елисей 08.03.2000 Ваня 22.06.1998 Ксюша
ОЛЮНЯ: Говорят Учителя День учителя можно провести с юмором, если ваш учитель любит шутить и смеяться, то я вам предлагаю вот такие высказывания учителей, их можно использоваться в постановке сценок, сочинение песен или просто написать на плакате и повесить на стенки. Что за курица это писала? Корова, что ли? Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное. Внутри ребенка происходят различные явления. Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли? Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет. Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите! Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще... Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут. Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр. Смирнова, ты что, глухонемая? Я ей кричу-кричу, а она сидит и разговаривает. Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь. Не надо делать удивленных движений руками. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ну что ты вихляешься у доски, как балерина! Будем работать от противного. Или здесь вам все противное? Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!! Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову. Делим отрезок на три неравные половинки. Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку. Смотрим глазки сюда. Сейчас в школе идет борьба с обувью. Кто мне сможет это понять? Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали. Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел. У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются. Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске. Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки. Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать. Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно! Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби! Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс. Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака! А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок? Девушки и те, кто плохо слышит... Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом! Мозги шевелятся молча. Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения) Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту. Ты галдишь номер один. Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса. Включите, пожалуйста, минуту молчания! Подошва - лицо ученика. Клетку уже пора знать в лицо. Здесь же ясно написано русским по белому. Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет! Вы что жвачку жуете, не наедаетесь? Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают. От этого никакой пользы, кроме вреда. Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком? Положите всех отсутствующих мне на стол Вы должны понимать наощупь! Пиши вслух. Какой у вас по счету шестой урок? Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно. Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток! Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда. Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность. У меня слов нет смотреть на это! Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено. Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения. Кого нет, признавайтесь! Что вы так громко улыбаетесь? Я тут что-то неправильно напутал... Собирала по интернету Стасенко Галина, по материлам сайта butuzici.ru http://www.detkityumen.ru/interesno/72951/
Рина: ОЛЮНЯ пишет: vot ehti osobenno ponravilis´,spasibo)) Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. ОЛЮНЯ пишет: Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс. ОЛЮНЯ пишет: Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком? ОЛЮНЯ пишет: Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
Луна: ОЛЮНЯ
Рина:
Рина:
ОЛЮНЯ: Да уж, здорово человек лето провёл ))) и жизнь свою проводит...
Atata: :)))) школа, эх, школа.... :)
ляксеевна: http://www.youtube.com/watch?v=Aak2q1vea-0&feature=relmfu
Ая и Яна: офигеть!
Atata: Да, круто! В стакане водичка просто? Я правильно поняла?
ОЛЮНЯ: Офигеть!!!!
ляксеевна: http://www.youtube.com/watch?v=Sc56F6CC3aE
ОЛЮНЯ: Чищу комп, не могу удалить эти картинки - делюсь.
ОЛЮНЯ: И вот еще шедевр.
Ая и Яна: ржака!
Таня: ))))) меня "Маша" впечатлила )) почти каменная баба )) идол ))
Atata: :))) очень!
Кетари:
ОЛЮНЯ:
IRrA: 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
ОЛЮНЯ: Прелестно! )))))
Рина: IRrA Ира это ты сама? Вот как трудно быть мамой однако
ляксеевна:
Lara: http://lvoropaeva.livejournal.com/8081155.html Отзыв на мужской депиляционный гель Veet с форума.))))))))
Рина: nda....nadejus´eto prosto plod pisatelskogo talanta,neuzheli tak mozhet byt´na samom dele,no smejalas´do slez
ОЛЮНЯ: Бедный дяденька ))))))))
Atata: :))))
Ая и Яна: УЖОС!)))
Ая и Яна: — Пап, это фто? — Это кот. — Пап, это фто? — Это кот. — Пап, фто это? — Это кот! — Это фто, пап? — Кот. — Это фто, пап? — Кот. — Это фто, пап? — Не знаю! — Это кот, пап!
Рина: Ая и Яна пишет: Это фто, пап? — Кот. — Это фто, пап? — Не знаю! — Это кот, пап! znakomo...)))
ОЛЮНЯ: Ая и Яна пишет: — Не знаю! — Это кот, пап! Прелесть )))))
Atata: :)))) классно!! :)
Кетари:
Кетари:
Ая и Яна:
Рина: da...veselo v shkole
ОЛЮНЯ: ))))))))))))))))))))))))))))
Lara: тоже сегодня попалось в фб Самые необычные записи учителей в школьных дневниках 1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить! 2. Без разрешения повесился на брусьях. 3. Ваш сын списывал у двоечника! 4. Весь урок не вылезал из портфеля. 5. Дергал за косички учеников начальных классов. 6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. 7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30. 8. На музыке опять пел много лишнего. 9. Не хочет любить Пушкина! 10. Огрызался вместе с учителем. 11. Помыл пол в классе шалью завуча. 12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
полная версия страницы