Форум » Наши хобби » Повеселитесь (продолжение) » Ответить
Повеселитесь (продолжение)
Марианна: Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтёр в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ‹‹Мамой клянусь!››; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм челове поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг женщины; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого ‹‹гонят пургу››; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ‹‹Солнцедара››; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - ‹‹грыжа››; Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.
Ая и Яна: Кетари Рина пишет: кулинарные извращения да.. уже видела раньше эти аппетитные кушанья... жесть!!!!
Кетари: Рина пишет: кулинарные извращения oooo.......
Кетари: Выходит парень из подьезда и видит: песочница перерыта,качели вырыты с бетоном, еще повалено одно дерево и столб, вырыт высоковольтный провод... И посреди всего этого лежит на земле девочка с распростертыми в разные стороны руками, в одной руке - пластиковая лопатка, в другой - ведерко... -Девочка, что с тобой?... - Фуууух...Наигралась... Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря! Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. - Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала! Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет. Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала. Мой папа хотел девочку, а мама - мальчика..Так они и познакомились...
Ая и Яна: Кетари пишет: Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала! Кетари пишет: Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала
Рина: Кетари пишет: - Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала! Летит суперман по небу,видит внизу лежит суперженщина,голая и с ногами закинутыми вуше головы вот,думает,спущусь,сделаю ей супербыстрый суперсекс и смоюсь пока она не опомнилась. Так и сделал. В тот же миг суперженщина вскрикнула-что произошло? на что человек -невидимка провопил -НЕЗНААААЮ! но это было ОООООООчень больно
Луна: Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! > > Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется... > > Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем > больше охотников с тобой разделаться. > > Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь > устраивает всех! > > Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один. > > Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. > > У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. > > Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые > действительно знают все. > > Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей > импровизацией. > > На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в > порядок. > > Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову. > > Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие... > > Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают > перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители > живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. > > Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а > тебя уже нет. > > Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. > > Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания > > Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны > неукоснительно соблюдаться. Всеми другими. > > Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, > будешь иметь два свободных дня. > > Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к > женщине. > > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. > > Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. > > Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях. > > Не судите о человеке по его друзьям - иначе идеалом стоило бы считать Иуду. > > Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров. > > Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: > Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! > > Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета > находится в человеке. > > Историки - это люди, живущие спиною вперед. > > Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ > сохранить брак. > > Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый > месяц, и черная - до самого развода. > > Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. > > Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом > любил. > > Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных > ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. > > В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, > пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение > "Пойти погулять"?"... > > Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, > то попробуй хоть раз не заплатить налоги. > > Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в > парке.... > > Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, > подергается и успокоится. > > Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, > либо ведет к ожирению. > > Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства. > > В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить. > > В любовном треугольнике один из углов обычно тупой... > > Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. > > Деньги не пахнут, потому что их отмывают. > > Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники > и соавторы. > > Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она > никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой > и человеком! >
Ая и Яна: Луна некоторые так просто перлы
Луна: Интересная штука, угадывает задуманный вами персонаж (уже знаю как работает) но все равно прикольно поиграться http://ru.akinator.com/
Кетари: Реально существующие профессии Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
ОЛЮНЯ: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Ая и Яна: во жгут
Кетари: Я это сохраню))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Кетари: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана, Хомячков слушает… Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит лось из космоса
Кетари: Учительские перлы: - Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Знания половым путем не передаются. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - еще и закопать. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные - Студентам из Африки просьба сдать хвосты. ...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете! - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Всем встать - я кончил. - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... - Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. - Построиться в верхнем правом углу зала. - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. - Откачаем оттуда вакуум... - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Эта постоянная меняется в пределах...
Ая и Яна: Света, я же в 1-м часу ночи весь дом перебужу сейчас......
ОЛЮНЯ: Кетари пишет: - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Это очень всё хорошо, плачу )))))) Спасибо )))))
Кетари: Ну очень полезные советы" > * * * >Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки > отвечать: - <Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>. > * * * > Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от > вашей квартиры любого вора. > * * * > Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте >о дновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. > * * * > Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то > самое главное, чтобы их было четное количество. > * * * > Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. > * * * > Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать > новую. > * * * > Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы > проедете свою остановку. > * * * >Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от > перхоти! > * * * > Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую > технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <вторая бесплатно>. > * * * Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с > обидчиком. > * * * > Не обижай слабого, если он сильнее тебя. > * * * > Не понял сам - не дай понять другому. > * * * >Неумение врать ещё не повод говорить правду. > * * * > Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной > или красной. > * * * > Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите > сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... > * * * > Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не > оказаться с ней там, где это можно купить. > * * * > Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него > два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже > посолен) > * * * > Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд > опустить их в керосин > * * * > Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и > холодная! > * * * > Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж > получает маленькую зарплату. > * * * > Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить > немного мяса. > * * * > Большинство электрических приборов потребляют меньше > электричества в выключенном состоянии. > * * * > Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает > зависть, а у женщин - желание проверить. > * * * >Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. > * * * >Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не > кормить его 2 дня. > * * * > Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, > бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, > продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. > * * * > При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного > памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. > * * * > Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, > закрученный отвёрткой. > * * * >Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и > светить солнцем! > * * * > Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё > проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать: > * * * >Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они > могут заржаветь. > * * * > Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети > очень быстро становятся маленькими родителями! > * * * > Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если > место обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего > растворимого кофе. > * * * > Не берите от жизни все. Не донесете!
Теххи: Кетари пишет: Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети > очень быстро становятся маленькими родителями!
Луна: Кетари пишет: Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и > светить солнцем! для меня это сейчас очень актуально
Луна: Кетари пишет: Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё > проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать: Кетари пишет: Реально существующие профессии слушай где ты это откопала, читаю и не верю это на самом деле так или таки прикол Кетари пишет: Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук сразу вспомнился анекдот: -Марь Иванновна, дайте мел -Зачем? -Физрука обвести... Света, только сейчас все увидела, ухохоталась, класс
ляксеевна:
ОЛЮНЯ: Кетари пишет: Не берите от жизни все. Не донесете! Очень мудро :) Свет, спасибо, чё-та я пропустила тоже :)
Луна: Люди, не могла не написать, директор Катиной школы отмочила на последнем собрании (я думала такие приколы придумывают, ан нет, реальный случай) Когда Черненко умер в последний раз(дальше не помню но что-то про прогнозы когда развалиться СССР)
ОЛЮНЯ: )))))))))) Ну да, они же умирали очень часто тогда...
Ая и Яна:
Таня: Луна пишет: Когда Черненко умер в последний раз бедняга то, Хосподи )) и умереть один раз не давали ))
Кетари: Луна пишет: Когда Черненко умер в последний раз )))))))))))))))))))))))) Да да, так и было)))
Луна: Тут надо конечно время чтобы все перечитать, но весело прикололись конечно http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614 самая веселуха с 3 страницы начинается
Ая и Яна: Луна вот это корки))))
Луна: ага, отожгли ребята)))))
Луна: Мама спит, она устала.. Быстро стянем одеяло, Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!) Может, разрисуем стены? Я ж художник офигенный! Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме! Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее! Тренируем скоренько Мелкую моторику! Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла! Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый.. Ножницы убрал, братишка? Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?... Спи, мамулька, спи, родная! Мы тихонько! Не мешаем!
ОЛЮНЯ: Луна пишет: Тут надо конечно время чтобы все перечитать, но весело прикололись конечно http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614 мамачки...
ляксеевна: кашмаррр..ну и фантазеррры
ляксеевна: Луна
LaO: чё только не придумают ) теперь еще и духи для какашек http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm
Ая и Яна: LaO цирк)
Кетари: LaO Хороший подарок
Луна: LaO ой, мама не слышала о таком
Луна: Я долго думала куда же это запостить, в рецепты или сюда, лично для меня конечно сюда, особенно почитав комменты, но где-то я еще немножечко в шоке от таких идей конечно, гостям врядли бы предложила, м-да http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/neobiknovennie-cvetochnie-deserti/
Ая и Яна: Луна во прикол!))) вкуснятина)
полная версия страницы